El resumen de mis desgracias

Cuando tenía 15 años no tenía amigos, era el pardillo del colegio. Al que pegaban los chulitos de la clase. Luego llegaba a casa y no era mejor. Me esperaba mi padre para desahogarse con nosotros. Mi vida era una mierda. Así que con el pensamiento que tenía entonces, una vision adolescente en la que el futuro no importa, decidí empezar a adornar un poco mi vida, para hacerla más interesante. Mi vida era una basura, así que contaba cosas que creía que me hacian mas molón. Con mas posibilidades de hacer amigos. Fue en esa época cuando cambie de colegio, y exprimí al máximo esas mentiras. Me invente una familia que nada tenia que ver con la mia y varias cosas de mi pasado. Y funcionaba, pase de ser el pardillo en un cole, a ser uno de los chulos de otro. La sensación era la hostia. Empecé a mentir en casa para evitarme golpes y funcionaba tambien. Era la polla. Sólo con decir mentiras, que para mi imaginación era una cosa muy fácil, mi vida era mejor, mas simple. Empecé a tomarlo como un habito. Ya no buscaba nada más que ser el centro de atencion, esa sensación es como una droga para mi. Sentir que todos me miran y escuchan atentamente cada cosa que digo. Pero las cosas que contaba no eran muy interesantes, así que empecé a usar un don que tengo, leer a las personas, me informaba de qué parecia chulo, divertido, salvaje, bonito, y hacia que mi personalidad y mis historias fueran como a la persona que me escuchaba le molaria oír. Me fui acostumbrando a eso, y no he dejado de hacerlo. Cuando conozco a alguien, le analizó en segundos y empiezo a hablar de mi contando cosas que son de su agrado, si son verdad es mas facil pero la mayoria de las veces me lo invento para dar una imagen. Cuando deje a una ex y empecé a quedar con mis amigos mas asiduamente, yo no contaba nada de mi vida. Para ellos yo era un tío reservado. Un día en casa de mi cuñada, conté una cosa de otra ex, muy exagerada y todos fliparon y me pidieron más historias, y me abrí a ellos. La mayoria de las cosas que conté estaban exageradas al máximo para dar de mi la imagen de tio duro, pero sensible. No eran todo mentiras, era la verdad pero exagerada y manipulada para que fuera más interesante, además aunque fueran cosas muy exageradas, en el fondo eran verdad, así que para mi, me estaba abriendo de verdad a mis amigos. Mi vida era muy triste y a nadie le interesaba así que la hice interesante. Se que esta mal, no intento justificarme. Fue entonces cuando pase de ser uno más del grupo a ser uno al que la gente escuchaba con atencion y cuya vida era curiosa. Ahora me dejó del pasado y empiezo el presente. Nnunca pensé que tendría la relacion con rafa y juanmy que tengo ahora. Yo siempre tenía pareja, dependía de mi pareja. Cuando lo deje con mi ex, estuve mucho sin pareja... y empecé a depender de mis amigos. Nunca pensé que eso me fuera a pasar, y aunque la he liado muchísimo estos años, han sido los mejores años de mi vida.  Rafa ha sido la persona mas importante en mi vida. Pensareis...no le querrías tanto cuando le has echo pasar por esto, tantas mentiras, tanta falsedad... le quiero más de lo que te podeis imaginar. Rafa a sido la familia que no he tenido. Un hermano al que contarselo todo, un padre cuando me regañaba por algo y yo le escuchaba aun cuando yo estaba mas experimentado en la vida que el, un amigo con el que pasar los dias y vivir cosas unicas, a sido tambien mi amor, un amor no correspondido pero no por ello menos fuerte, no he querido mas a nadie en mi vida. Puede que le haya engañado, pero es que ya era parte de mi personalidad. He crecido siendo un mentiroso. Ahora quiero que veais algo. He sido seguramente la persona que mas daño le ha hecho pero también de las que mas le han querido. Yo sería capaz de dar mi vida por rafa, sería capaz de cualquier cosa porque el fuera feliz, cualquier cosa, y lo digo con convencimiento, porque para mi el es mi unica familia, ese compañero, lo es todo. Porque os cuento esto? Para que veais que aun a mi modo se amar a las personas. Que se que le he echo un daño horrible, que nadie le habrá echo jamás algo parecido, pero le quiero. Estoy sufriendo no por la decision que tome, Sino por como se esta sintiendo....traicionado, decepcionado, alucinado, no se lo podrá creer, se sentirá en parte solo, pensara que a tirado una parte de su vida a mi lado...y todo sera tan real..Tan doloroso. Todo por mi culpa. Juanmy es esa persona que te cala desde el principio y que no tiene pelos en la lengua. Es un gran amigo que siempre te apoya y auqnue yo no haya estado siempre a el esop le da igual. No me juzga por mis palabras, sino por mis obras, cosa que no podre agradecerle lo bastante por muchos años que viva. Rafa y juanmy no se merecen esto. Yo no merezco tener amigos como ellos. Lo tengo mas que claro. ellos me han dado su confianza y yo les he devuelto mentiras. El que me quiera dar una segunda oportunidad, para intentar cambiar, para enderezar mi vida, sera bien recibido. No puedo dar mi palabra de cambiar, no se si voy a ser capaz. Es toda una vida mintiendo. Puede ser que me deis otra oportunidad y os decepcione de nuevo. Por eso teneis que pensarlo bien. A Lo que me comprometo es a hacer todo lo posible por cambiar con la ayuda del que me deje. Yo solo no puedo. "La confianza se tarda en ganar años y en perder un segundo" "Y he conocido a mi mejor amigo, a ese que me escucha, me ayuda, me entiende, me cuida y me echa de menos. Ese que se acuerda de todo y no pide a cambio más que un abrazo de vez en cuando. Ese que si le pides 2 te da 14, que siempre te da mucho más de lo que puede dar. Pablo, gracias por... Por existir." ------------Que alguien me diga si algo a cambiado en este texto que no he escrito yo, sino una amiga, por que yo sea un mentiroso. Por si decidis no perdonarme, no os guardo rencor. Recordad que yo no me daria otra oportunidad a mi mismo. E intentar recordarme no por lo que he dicho, sino por lo que he hecho, demostrado y sentido a vuestro lado.